Панк рок и панк группы

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.

Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.

Лидирует спортсменка под номером шесть емкостью 125 кубических сантиметров. (Из репортажа о мотогонках.)

- Да не реви ты так, ё моё... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...

- Папа, папа, я кушать хочу!
- Я в твои годы хотел стать космонавтом!

- Сема, Вы еврей?
- А что, что-то случилось?

Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты!

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
-Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
-Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал.
Как правило, помогает до 45 градусов мороза."

Радикальные перестановки в правительстве Пакистана. Уволен главный звездочёт и пастух.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!!

Купил я "Калину" - зеленый металлик
И в ней поменял половину деталек...

Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки. Говорят, что больше выпить невозможно. Невозможно - это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Невозможно - это не факт, это только мнение. Невозможно - это не приговор. Это вызов. Невозможно - это шанс поверить в себя. Невозможно - это не навсегда. Невозможное возможно.
ПОВЕРЬ В СЕБЯ!

Совещание в Белом Доме.
Кондолиза Райс: "Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2".
Буш: "Блин, второй трёхпалубник ранен :("

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

***
Заходит панк в лифт - А ТАМ НИКОГО!!!

***
Заходит панк в бар, видит сидит там ещё один панк и льёт себе кефир на голову.
Первый спрашивает - "Можно сесть с тобой?"
Второй - "Ну садись..."
Садится, и тоже льёт кефир на голову...
Заходит третий - "можно сесть с вами?"
Второй - "Садись"
Ну тоже самое и с третьим...
Заходит четвёртый - "Можно сесть с вами???"
Второй - "Давай садись..."
Четвёртый - "А кефир за чем головы льёте???"
Второй - "А там рояль за углом!!!"

***
Сидят трое мужиков, и один из них - "Отпуск я провёл на Канарах! Повсюду пальмы, пляжи, море женщины-красотки в купальниках. Было зашибись."
Второй - "А я в Египте побывал! Повсюду солнце, песок, экскурсии, отели шикарные, вообщем тоже неплохо отдохнул"
Третий - "А я тоже вместе с вами двумя на даче отдыхал, вот токо я в отличие от вас не курил ничего..."

***
Немного подвипивший студент после успешной сдачи экзамена, садиться автобус, берет у водителя билет, громко читает номер билета, и после небольшой паузы - "А можно я возьму другой???"

***
Препод принимает экзамен у студента. Видит что студент полный ноль в данном вопросе. Препод, потирая очки говорит - "Видишь, там на потолке лампочка?"
Студент - "Вижу"
Препод - "Ну давай, если ты щас подпрыгнешь и поцелуешь лампочку в засос, то я тебе сразу "три" поставлю!!!"
Студент, подумал, встал и вдруг и впрямь - подпрыгнул и поцеловал лампочку!!!
Изумлённый препод - "Поверить не могу!!! НУ ладно уж, "три" у тебя уже есть...А давай ещё одно пари?"
Студент - "Ну давайте..."
Препод - "Если ты ща встанешь передо-мной на кафедру и нассышь мне в рот коньяком, то я тебе "четыре" поставлю!!!"
Студент подумал, втал на кафедру, расстегнул ширинку, и начал ссать(но вовсе не коньяком!!!), с улыбкой сказав - "А мне и "трёх" хватит..."

***
Стоит мангал. На нём закреплён Ющенко. Под мангалом костёр. Рядом стоит Путин который вертит мангал и Лукашенко, который просто наблюдаешь за этим.
Лукашенко спрашивает Путина про Ющенко - "Зачем ты так быстро его крутишь."
Путин - "Медленнее нельзя. Он уголь ворует."

Есть вот такой вот эквивалент этому анекдоту -

Поймал хохол золотую рыбку. Ну 3 желания всё такое...
1ое - Сделай так, чтобы финны пошли войной на Китай, пешим ходом!!!
Сделано.
2ое - Сделай так, чтобы китайцы пошли войной на Финляндию, пешим ходом!!!
Сделано
3е - Сделай так, чтобы финны опять пошли войной на Китай, пешим ходом!!!
Сделано.
После 3-го желания рыбка спрашивает у хохла - "Ну зачем тебе такие тупые желания"
Хохол - "Хах ты не бачишь!!! Поха они пешком туды-сюды бегати, они стока охородов москалям вытоптали!!!"

2.Подходит панк к киоску с пирожками.
- Девушка, скажите у вас пирожки с мясом?
- С хуясом, ... , с повидлом.
Панк обиделся. Через минуту подходит: " С хуидлом!"

3.Идут по улице хиппи и панк.
- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
- Как это?
- Ну вот, например "заинька" друг друга называете.
- Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками...
- Я и говорю - падла ушастая.

4.Сидит панк за клавой, на экране Нортон, сзади ламер подходит:
- А что это у вас экран синенький?
- Мертвенький, вот и синенький...

5.Идет панк обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

6.Сидят двое панков (он и она). Он:
- Знаешь, я тебя, кажется, люблю!
Она:
- Даа... У меня, кажется, такая же хуйня!

достаточно пока...

скажите, кто врубился:
Из последних сил ползут по пустыне панк и металист. Панк металисту:
- Дай воды у тебя еще осталось.
- Скажешь метал тогда дам.
- Ну металлл.
Металист выливает в руки панку последнию воду. И панк с радостным криком - Во кайф! - смачивает свой "ирокез".

Ну а как вам мои???

Идут панк и хиппариха по центру Питера. Панк сжимает в руке пустую пачку от сигарет и высматривает урну.
Хиппариха:
- Да бросай её прямо здесь, на пол!
Панк:
- Нет, не могу.
- А, понимаю, рядом ведь церковь...
- Нет, ментовка!

Вот, вроде даже забавно

это жизненно просто)

Если видишь, что с обложки
Смотрит кто-нибудь на нас:
Уебан в плаще уродском,
Или в гриме педераст,
Или корчит рожу кто-то,
Типа "злобный чилавекъ",
Обязательно в коробке
Ты найдешь норвежский black

Если на обложке замер
Вскрытый труп на простыне,
Зомби в рот кончает даме,
Или просто всё в говне,
Язва или глаукома,
Или в голове топор,
Знай, что на таком альбоме
Офигительный Grindcore

Если видишь на обложке
Бледных пидаров немножко -
Глаз в заморском гуталине
Словно клякса от чернил -
А на фоне на могиле
Телку трахает вампир.
Смотрят мрачно, потирая
Выбритый висок они,
А на деле все рыдают
От ХИМовской поебни,
Значит в руки непонятно
И нежданно как попал
Суперхит чухонских чартов,
Тормозной gothIc-метал.

Если кто-то на обложке
Режет маленьких детей,
Или крови пьет немножко,
С ожерельем из ушей,
Или в морге помогает
Резать доктору трупак,
И при этом сам бухает
Поварской надев колпак,
Если делают аборты
Бедным бабам упыри,
Или шествуют когорты
Демонической х*йни.
Или кто на запчасти
Разобрать решил людей
Значит death-метал послушать
Дал вам кто-то из друзей.

Если вдруг на вас с обложки
Терминатор щурит глаз,
или чел с трубою в жопе,
иль железный ананас,
фрезерный станок прекрасный,
или атомный грибок
что тут думать - это ясно
то industrial, сынок.

Если видишь на обложке
с дудкой чел сидит в лаптях,
или девки хороводы
пляшут в травяных венках,
или если за пастушкой
там из леса скачет волк,
знай, дружище, это пошло:
пред тобой поганый folk

Hу а если обнаружил
Hа обложке на своей
Кривозубую ты рожу
С бородою от ушей,
Да еще в рогатом шлеме,
С топором и на коне
Раздающего все время
Пиздюлей другой х*йне.
А вокруг него обильно
Рун и свастик кутерьма
(в фотошопе так цивильно
разрисована она)
Корабли, ладьи, драккары,
Горы, льды, поля, леса.
Облака, холмы, канавы,
Hу и прочья красота.
Черепа там всяких хрюсов
И шашлЫки из церквей...
Ну и в общем все со вкусом,
В стиле типа кельтских фей.
Злобных троллей цельна куча
Разбрелися среди скал,
Это вам не фолк соплючий,
Это бл* pagan-метАл!

Аккардион, а забавно