Панк рок и панк группы

(возмущённо) Ты зачем мне под стол насрал?
- (гордо) А я панк!
- (удивлённо) Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от других отлич
аются?
- (лопаясь от гордости) Вот видишь - под стол насрал!

Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает:
- Блинннн! Блинннн!
Час играет:
- Блинннн! Блинннн!
Два играет:
- Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!!!

Идет хиппи по канализации и плачет. Навстречу ему панк и
металлист. Панк:
- Хиппи, хиппи! Ты чего плачешь?!
Хиппи:
- А-а-а!!! Я фенечку в ванной потеря-а-а-ал!
Металлист:
- Погоди... что такое "фенечка"?
Панк:
- Не... что такое ВАННА?!

Сидит Панк на урне, курит.
К нему подходит мент и говорит:
-- Ты чего, читать не умеешь? Hаписано же "Для Мусора".
-- Ой, извините. Присаживайтесь.

Сидит панк на помойке. И чего-то пpотивно ему стало так на душе, гадко.
"Hеужели мне от помойки меpзко стало?" - подумал панк - "Да панк я или
не панк?"
- Гавно ты, а не панк, - сказал ему внутpенний голос.
- Хм, тоже неплохо, - подумал панк и успокоился.

Идёт дедок по улице. Навстречу - панк. Дедок его и спрашивает:
- Сынок, как мне пройти на улицу Ленина?
- Значит, так, дед... Отсюдова идёшь прямо до Интуриста. За ним повернёшь
налево. Через два квартала будет остановка. Подъедет восьмой автобус - но
ты на него не садись. Ты садись на четвертый трамвай и езжай до конечной...
Там рядом подземный переход. В переходе по левой и по правой руке - вход в
метро. Ты иди налево... В метро дождись поезда - и садись в первый или, на
крайняк, второй вагон - там народу меньше... Проедешь восемь станций,
выйдешь, поднимешься наверх... Там слева от выхода из метро в паре
кварталов памятник Марксу. У него повернешь налево. Потом дойдёшь до рынка.
Но ты туда не ходи - там всё дорого. Ты рынок обойди и поверни в переулок.
Там бабки сидят, торгуют... Купишь у них индюка и обратно до метро. Доедешь
до станции <<Вокзал>>. Там сядешь на пятую или двенадцатую электричку.
Доедешь до станции <<Грибкино>>. Выйдешь - там две дороги - одна асфальтовая,
другая грунтовая... Ты по асфальтовой не ходи. Иди по грунтовой... Пойдёшь
- через полчаса будет лес. Ты через лес перейди - там будет пруд, а у пруда
старая стройка. Зайди на стройку - там фура с кирпичами перевёрнута... Ты
за неё зайди и сними штаны. Потом возьми индюка - и кирпичом разбей ему
башку, а мозги собери... И е@и мозги индюку, а мне не надо, дед потому ч
то ты стоишь на улице Ленина...

1)-Доктор, Я больше не могу выдерживать эту диету!Представляете я вчера чуть не откусила ухо своему мужу.
-Ничего страшного - Всего 80 калорий.

2)-Сбылась ли какая-нибудь мечта вашего детства?
-Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.

3)Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным.Чтобы в аэропотах узнавали!

4)Хотите увеличить стоимость вашего запорожца? Залейте полный бак бензина!

5)Чем отличается женская логика от железной?Женская не ржавеет!

6)Труд из Обезьяны сделал человека, из коня транспорт.Тут как повезёт....

Холодно на улице,
Холодно на сердце.
Мерзнут твои губы
У меня на перце

*
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвалок ядреной матери…
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхерачил…
— Hу, а глаз?
— Да это тут, на пристани…
— Как?
— Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк…

***
В фирму компьютерного сервиса пришло письмо:
"Нуэтауменятуттипапробелсломался"
Ответ:
"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются"

***
Американские программисты очень долго не могли понять,. почему их русские. коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу.
"твой кролик написал". (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро)

***
Так вот мама рассказывает ребенку о том какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке:
- Владлен - означало "Владимир Ленин", или Даздраперма - "Да Здравствует Первое Мая".
На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - "тридцать первое октября", мой день рождения

***
Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!

***

Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу не могу! Пиши еще!

***

Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки,
море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

***
Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика.

"А есть ли, блин на других планетах голые бабы, внатуре" - подумал гопник глядя на звездное небо.

Едут в автобусе бабка, панк откpыта фоpточка.
Бабка обpащается к панку:
- Сынок, на улице холодно, ты б фоpточку закpыл ...
- Бабка, я с тя тащщусь - ты думаешь, если я закpою фоpточку, на улице станет теплее ?!

Сидит панк в полном автобусе. Рядом стоит стаpуха с большими сумками:
- Молодой человек, может вы уступите мне место ?
Панк молчит.
Чеpез 5 минут:
- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место ?
Панк молчит.
Еще чеpез 5 минут:
- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место ?
Панк:
- А-А-А, бабка, я понял твой пpикол: я - встану, ты сядешь !

Молодая панкерша, с ирокезом в рваной коже, булавках и унитазных цепях катает по двору детскую колясочку. Сидящие на скамеечке старушки заглядывают в колясочку и спрашивают:
- Мамаша, а что это у вас ребеночек какой-то синенький ?
- А хули, бля ? Мертвенький - вот и синенький.

Идет панк, за ним шнур тянется. К нему другой панк подходит:
- Слушай, а че это за тобой шнур тянется ?
- А мне что его, впереди толкать ?

Жуткий людоед поймал хиппи панка и анархиста.
- Кто меня развлечет - будет жить. А нет - в котел.
Hу анархист давай речи толкать "Анархия, мать порядка, ..."
- Да пошел ты со своей анархией ! Извини, но это мне не прикольно.
И сьел. Тогда панк начал "Пиво, круто, панки..."
- Скучный ты какой-то. Извини, но это не по мне. Hу и тоже сьел.
Hу хип видит - дело-то труба ! Hатрусил по карманам пыли на косячок, впыхал в людоеда и начал ему про пацифизм. А людоед от косяка размяк, подобрел, и так ему про пацифизм понравилось ! Hу давай брататься.
- Мужик, иди домой, я не буду тебя есть, ведь мы же все братья !
Hу хиппи потащился на флет, и вдруг его людоед с ножом догоняет:
- Извини брат, меня на хавку пробило !

Победила революция хиппи в 2020 году. Стали они главными. Едуть на своей машине и видят - в старом подвале горит свет. Влетают в него - а там менты.
Короче, повязали всех, посадили в свой разукрашенный бобик и увезли. По дороги один хипарь у другого спрашивает:
- "А шо мы с ними делать будем ?"
- "Отправим на Соловки... Пусть феньки вяжут, пока хайр не отрастет".

Добавлено (31-07-07, 3:17 Am)
---------------------------------------------
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Кто видел Дом 2 тот поймёт...

объединение

Играет какое-то виа на свадьбе. в середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику.
- Слышь а чё мы играем то?
- Ай лав ю
- Ай лав ю ту. а чё играем то?

Выступает группа...
Вокалист думает:"Да пиз.ец, я крут, выхожу на сцену, люди визжат, остальные в группе чиста до кучи, можно и без них обойтись"
Соло-гитарист думает: "Бля, да я вообще великий музыкант, Кноплер рядом не стоял, остальные здесь так, фон создают"
Барабанщик думает:" Я силен, весь драйв от меня, и че бы они там без меня делали"
Басист думает: "Соль-до, соль-до...."

На уроке сольфеджио учитель проверяет детей на определение интервалов. Расставил детей вокруг фоно, спиной к себе. Дал квинту, и обращается к детям:
" Ну, думайте, детишки. Отвечай, Вовочка".
Вовочка поворачивается, указывает пальцем на учителя :
" Ты нажал".

Не совсем про музыку, но про ее неотемлимую часть...
На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на и, таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - Вы меня понимаете мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал. Давай еще затянемся.

Сидят два пионера, курят, обсуждают любимые группы.
- Cradle of Filth -- круто!
- Да, круто, круто...
- Current 93 -- круто!
- Да, круто, круто...
- Immortal -- круто!
- Да, круто, круто...
- Эй, пепел сбей!
- О-о, Пепелсбей круто, круто...

Где-то в Принстоне в университетской кафэшке сидят два математика и обсуждают:
-У тебя какой IQ?
-У меня 190.
-Ого!!!!!! А ты чем занимаешься??? У меня только 180.
Заходят два экономиста, разговаривая:
-Я работаю над проблемами современных технологий менеджмента. У меня IQ 160. А у тебя?
-У меня 170)
-Вот это да!!!! А ты чем занимаешься?
-Я прямыми иностранными инвестициями.
И тут заваливаються два барабанщика: все грязные, оборванные:
-Слушай братан у меня IQ 10, а у тебя???
-У меня 20)
-!!!!!!!!!!!!! А ты на какой установке играешь??????!!!!!!!!

Разговор в студии между режиссерами :
Баса , барабанов и пива не бывает много

(с)www.drumnet.ru

Добавлено (10-08-07, 2:20 Pm)
---------------------------------------------
В Ресторане :
- Официант, счет!
Официант :
- Раз, Два, РазДваТриЧтыре...

Добавлено (10-08-07, 2:22 Pm)
---------------------------------------------
В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."